|  |
|---|---|
| Diario di una che per dimagrire si è dovuta far cucire lo stomaco....e per ben due volte |
Che cos'è l'amore?L’amore è il tappeto che ti strappano da sotto i piedi. L’amore è Lucy che alza la palla all’ultimo istante per far cadere Charlie Brown. L’amore è quella cosa che quando ci credi sparisce. L’amore è per gli idioti e io non voglio essere più idiota. Mai più.
Rotondetta
Grimildeh
Diventeròbellissima
Sailoormoon24
siioposso
perdimagriredimagrireper
Vabbè io ci provo a raccontarlo ma secondo me non rende leggerlo quanto viverlo. Stamattina più o meno erano le 7 e qualcosa e io stavo dormicchiando, quando sento voci squillanti che urlavano a tutto spiano. Mi affaccio dal balcone e vedo due vecchine vicine di casa. Ci provo a descrivervele. Due nonne 80enni o giù di li, vestite con maglietta scura, gonna a pieghe e sopra il "mantasino" (grembiule) e in testa avevano "'il 'maqquaturo" (ovvero la bandana delle nonne, insomma il fazzoletto in testa tipico delle nonne).Argomento della lite: la nipote di una nonna e il nipote dell'altra nonna hanno fatto sesso e ora lei è incinta e le due nonne si stavano scornando sulle colpe dei nipoti. E stavano li, una di fronte all'altra a urlare quale grande guaio fosse questa cosa. Si perchè qui dovete sapere che tutti fanno sesso ma non si deve sapere e tanto meno rimanere incinte.
Dialogo al limite del surreale:
io: si si lo so ma diamine che avranno fatto mai....hanno solo scopato e pace all'anima loro
seconda nonna: a vuo' ferni (finire) de dicere che o nipote mio è scem?
Sò contenta. Quasi quasi metto un counter. 7 ciccioli in meno sulla faccia della terra.
oggi mangio:
- colazione: thè al finocchio
- pranzo:carne macinata 200 gr con olio (390 kcal)
- spuntino: ciliegie + una banana (180 kcal)
- cena:frittata con due uova e olio (250)
- corsa: pioveva a dirotto sigh
- calorie totali: 820 kcal
- considerazioni:oggi ho mangiato proprio tanto
Ma si può essere più deficienti di me? Ho la mania di creme e cremine anticellulite, rassodanti, drenanti e via dicendo. Lo so non fanno effetto granchè ma almeno un pochino mantengono elastica la pelle. Avevo comprato 4 scatole di queste cremine da provare e da una settimana le stavo usando. L'altro giorno mi sveglio e sento uno strano prurito sull'addome. Mi guardo allo specchio e mi è venuto un colpo. Tutta la panciona arrossata e con piccole vescichette tipo scottatura. Voi cosa avreste pensato? Allergia non c'era altro da pensare. Cosi ho preso tutte le cremine (quanti soldi!) e le ho regalate a una ragazza che avidamente se l'è prese tutte. E io mi sono ripromessa di non farne mai più uso. Ieri sera faceva un freddo allucinante, mi sono messa a letto ho acceso la coperta elettrica e mi sono infilata sotto il piumoncione. Stammattina di nuovo la pelle arrossata e le bollicine da scottatura e ho capito....mi ero scottata con la coperta elettrica e non con le cremine. Ho la pelle bianca bianca e delicata e il calore della coperta l'aveva arrossata. E io ho regalato tutte le mie cremine costose :-(...ma quanto sono coglionaaaa!!!!
Oggi mi è successa una cosa che mi ha fatto sorridere tanto. Sono riuscita a far calmare con il solo suono della mia voce una signora in crisi di dispnea. Si è rilassata guardandomi e seguendo me che le dicevo di stare calma. Che bella sensazione riuscire a fare una cosa del genere. Se solo avessi questo potere anche su mia madre sarebbe bellissimo.
......E ricominciamo daccapo. Prima settimana, dieta liquida come da precedente consiglio del medico:
1° periodo: Latte magro, succhi di frutta non zuccherati, integratori alimentari, brodo vegetale con liofilizzati di carne, centrifugati no, frullati di verdure per un totale di liquidi di 1500 ml al giorno.
Prima o poi finirà, deve finire per forza questo supplizio.....questo limbo! Ne sono sicura!
Venerdi:
Allora udite udite...il dimagrillo costa 98 euro. Ho parlato a telefono con una della società e mi ha detto che se ne compriamo 15 ce lo fa pagare 83 euro, spese postali incluse. Vuole indirizzo preciso di ognuno, numero di telefono e codice fiscale (rilasciano la fattura). E' inutile che mi mandate gia' ora gli indirizzi, vediamo se riusciamo a raccogliere almeno le adesioni di 15 persone e poi io o una qualsiasi di voi si può occupare dell'invio degli indirizzi alla signora. Ovviamente se superiamo le 15 persone potremmo chiedere un ulteriore sconto 
. E se ognuno lo pubblicizza sul proprio blog forse 15 lo superiamo. Allora su forza ACCATTATEVVILLLL, UEEEE' ACCATTATVVVV U DIMAGRILL...
(Mi sento Roberto da Crema che se venuto a fare un giro al mercato del mio paese)
mago_panciu mi ha segnalato che qualcuno ha copiato il mio paese :-) http://www.heidiland.com . Poi mi ha scritto Franco da Milano e mi ha detto: Io sono svizzero, e vengo DAVVERO dal paesino di Heidi: Kuttigen!! E bastaaa uffaaa sono io la vera Heidi di Heidiland sgrunt...!Cavolicchio però la tizia insieme a Peter nella foto somiglia un casino a me quando ero piccola solo che io ero più ciccia. Però si capisce subito che lei è falsa. Dove diamine si sono mai viste le caprette marroni? Io c'ho le caprette bianche originali. Infatti si chiamano bianchina e fiocco di neve giusto? 
Che faccio li denuncio?
Oggi Heidi mangia:
Oggi mi sono svegliata piu' o meno come il leone qui a fianco (tra l'altro mi somiglia molto appena sveglia). Sono 3 giorni che si è rotto lo scaldino dell'acqua calda e quel gran genio di mia madre ha deciso di non aggiustarlo perchè dice che mi lavo in continuazione e che consumo troppa acqua e corrente elettrica. E sono 3 giorni di acqua fredda. Pensavo di resistere perchè immaginavo che prima o poi si rendesse conto che non si può stare senza acqua calda e invece niente. Stammattina sono scesa giù e con tutta la voce che avevo in gola le ho urlato(stile leone della savana): STAMMI BENE A SENTIRE TI DO' 12 ORE DI TEMPO PER CHIAMARE UN ELETTRICISTA SE NON LO FARAI COL C...O CHE TI DECORO LA TORTA PER LA FIGLIA DELLA TUA AMICA DOMENICA. Deve essersi spaventata non poco perchè mi ha guardato e ha detto: va bene ok, ma non conosco nessuno, provvedi tu a chiamare qualcuno e facciamolo aggiustare. Sono tornata su e ridevo sola sola. E poi ho dovuto bere un pò d'acqua perche' ho il tono della voce basso e tranquillo e quell'urlo mi aveva irritato la gola. Pero' è stato divertente.
Oggi il leone mangia:
x IAIA: grazie Iaia per quello che hai scritto sul blog di Gab (non metto manco il link per evitare che qualcuno lo visiti e lo emuli). Spero che si renda conto che sta fuori e che ha bisogno d'aiuto anche se nutro forti dubbi sulla sua esistenza reale.
Voglio questo oggettino http://www.dimagrillo.com/ !!!! Non è che ci sta qualcuno ricco e buono che me lo vuole regalare? scherzooo
Ma che giornata da schifo oggi!!! L
Turno sulle ambulanze come volontaria. Primo soccorso alle 9 di mattina. Uno matto ma veramente proprio matto che ha cominciato a sbarellare da quando siamo arrivati fino all’ospedale. Urlava, calciava, diceva parolacce, dava pugni. Ci sono volute 4 persone per bloccarlo sulla barella. Saliti sull’ambulanza, ha fatto un casino pazzesco. Manco le cinte riuscivano a tenerlo. Un infermiere teneva le gambe, il medico seduto a cavalcioni su di lui, un altro manteneva un braccio e la testa e io mantenevo l’altro braccio. Roba da pazzi. Un medico si è beccato un calcio in mezzo alle gambe. Il capo medico se beccato sputi in faccia. Prima di arrivare il medico gli scende da dosso. Perché sono nel telefilm E.R i medici salgono sulla barella e corrono all’impazzata per i corridoi. Nella realtà queste cose non succedono. Il medico va per scendere e io per farlo passare allento la presa del braccio. Risultato mi sono beccata un pugno nell’occhio e ora ho un occhio viola. Cado all’indietro e quello prende il fonendoscopio e lo lanciain aria spaccando la bottiglia della flebo con il calmante.Tutta la flebo che schizza dappertutto insieme ai pezzi di vetro. E vabbè che fare il medico, l’infermiere o il volontario è una missione ma credetemi a questo gli avrei messo le mani in gola volentieri. A tutto c’è un limite. Consegniamo il tipo al pronto soccorso e 5 infermieri si danno da fare per placcarlo. Stiamo per andarcene e squilla di nuovo la radio dell’ambulanza. Siamo i più vicini a un'altra emergenza e dobbiamo andare. Signora 80 enne morsa da una vespa e in crisi respiratoria. Tiriamo un sospiro di sollievo. Caricata la signora, il medico gli fa la siringa di adrenalina, io gli metto la mascherina di ossigeno su ordine del medico e corriamo di nuovo al pronto soccorso. Ma la signora ha un rilassamento muscolare e ci accorgiamo che ha una colostomia (il sacchettino per le feci per le persone che hanno subito un intervento e non possono espletare per vie normali) e il sacchettino si sgancia e le feci cominciano lentamente a uscire. Mettere le mani per richiuderlo non era possibile perche’ era un ambiente poco igienico e allora prendi un traversina di plastica e cotone e mettigliela sopra in modo da bloccare fuoriuscite. E arrivò la puzza. E non vi voglio manco dire cosa significa stare su un ambulanza che va a tutta velocità, con lo stomaco che ti è arrivato in gola e puzza di feci. Il medico: Alexa dì all’autista di accendere l’aria condizionata. Ovviamente giornata che la jella ti perseguita perché l’aria condizionata è rotta. E allora apriamo tutti i finestrini. E io che già stavo sudata per lo sforzo con il primo paziente mi sono sentita il sudore congelarmi addosso. Arriviamo di nuovo al pronto soccorso e stile film si apre la portiera dell’ambulanza e escono due medici un infermiere e io completamente sbiancati. Io con l’occhio nero. Uno dei medici piegato in due dal mal di schiena. Il capo medico con la divisa zuppa della flebo rotta del primo paziente e l’infermiere che boccheggiava alla ricerca di aria. La gente che era lì al pronto soccorso che doveva farsi visitare ci ha guardato come stralunati. Ecco che faccio tutti i martedì mattina. J
Oggi mangio:
