x Luisa l'anonima che ha commentanto nel precedente post e ha scritto:

mah non so se ritroverai te stessa da magra..non lo so...io ho perso 30 kg e l'ho fortemente voluto l'ho desiderato come una cosa impossibile da realizzare ho fatto un bendaggio...ci sono riuscita..ma lo sai che sono incredula...ma forse non è la parola giusta....mi sento imbambolata, insicura strana ma per niente contenta.. ho paura di tornare ad essere cicciona....non riesco a vedermi così come sono....e mi chiedo se allora non è un problema di insicurezza di volere a tutti i costi lamentarmi per qualcosa, non sono magra peso 87 kg per 173 cm di h ma non so cosa avrei dato quando avevo 30 kg in più per pesare come peso adesso ma non mi sento felice...e allora cosa c'è che non va?...cosa mi impedisce di essere felice del risultato raggiunto?...c'è una parte mortifera in me e credo di riconoscerlo anche in te....un non essere mai contenta, un menarmela sempre per qualcosa senza vedere le cose belle che ho ed hai realizzato...se io la smettessi di menarmela sarei la persona felice che voglio essere....sono contorta
spero che abbiate capito
baci
luisa

Quando ti ho letto Luisa ho pensato di leggere me stessa. Anche io mi sento alla stessa identica maniera . Si con 30 chili in piu' avevo tutta una serie di malattie che ora sono totalmente sparite e psicologicamente ero distrutta. Ma forse in quella totale apatia per tutto e per la vita ci stavo bene perchè evitavo di fare tante cose che ora faccio. Quando ero in lista di attesa per essere operata parlavo con una ragazza che era dimagrita 40 chili e lei un giorno davanti allo specchio si guardava e diceva: ma quella chi è? cavolo ora che faccio? Io la guardavo imbabolata e pensavo: ma questa è scema proprio...finalmente è dimagrita è ora si lamenta pure? Un altra amica che mi è stata vicino nei giorni precedenti il postoperatorio mi disse: credimi Alexa tutte le paure e le tensioni per l'operazione saranno niente in confronto a quanto dovrai lavorare con la testa quando sarai dimagrita. Cielo quanto avevano ragione. A mente lucida se ci ripenso mi dico che veramente l'operazione è una stupidaggine rispetto alla fatica che si fa ora a recuperare uno spazio personale. Prima con 30 chili in piu' in fondo non era necessario prendersi delle responsabilità...una sorta di "tanto sono cicciona e a me niente mi è dovuto e niente riuscirò a fare"... ora che si è meno ciccioni questa frase non la puoi dire perchè accidenti le responsabilità te le devi prendere per forza. Ho una certezza limpida e cristallina di avere bisogno di un pò di psicoterapia. La dottoressa dove dovrei andare sta a 20 chilometri da casa mia e per arrivarci tra viaggio e seduta perderei una mattinata intera. In fondo una mattina a settimana si può perdere. Invece la mia mente malata sta vagando tra miriade di scuse per non andare...perchè so che scoprirò da lei che sono io quella che non va...sono io che non so prendere la mia vita in mano...sono io che non mi dò da fare. Forse Luisa "io non voglio diventarci magra" perchè rimarrei senza seghe mentali, non avrei con chi arrabbiarmi, non avrei chi accusare, non potrei piu' menarmela di stronzate dalla mattina alla sera una volta felice nel mio corpo. Forse la mia vita sarebbe vuota senza tutto questo.

bacio

Non riesco a stare senza combattere....errata corrige...ritiro tutto. IO NON MI POSSO ARRENDERE. Riproviamoci altre dieci milioni di volte. Cielo, si nota che sto in confusione?

Non so più cosa scrivere. In fondo il blog parlava della mia operazione e visto che non vado ne avanti e ne indietro...non so cosa scrivere. Comincio e poi cancello perchè mi accorgo che le mie sono le solite lamentazioni.Quando ero piccolina vicino casa abitava un maresciallo dei carabinieri e io sono cresciuta insieme ai suoi figli. Un giorno lo trasferirono a Salerno e mi ricordo che quando se ne andarono piansi molto. Avevo 8 anni. Il giorno della loro partenza lui mi fece sedere sulle sue gambe e mi disse: Ricorda Alexa due cose...la prima è quella di leggere sempre...leggi tutto quello che trovi...libri, giornali, manifesti e se trovi un foglio per terra prendilo e leggilo...non dimenticarlo mai. La seconda è...non accontentarti mai nella vita...combatti come un cavaliere con la spada e cerca sempre il meglio. Oggi ho l'angoscia...questo cavaliere pianta la spada qui e si accontenta di quello che ha....! Posso continuare a lottare ma ora mai la spada l'ho piantata. E' finita qui. Tradisco la promessa fatta all'anziano maresciallo di non arrendermi....! Tra 4 mesi sono due anni dall'operazione e io ho perso 28/30 chili. Non ce l'ho fatta! e vi supplico smettela di dire che ce la faro', a quest'ora dovevo aver finito e non è successo. Due sere fa ho parlato con una ragazza che ha fatto la gastroplastica e in un anno ha perso 63 chili! Lei ce l'ha fatta e io no! No non smetterò di farmi le seghe mentali e di pensare alle diete....ma almeno ho perso la speranza...ora se viene e bene altrimenti questo è, e questo mi tengo!!!!!

E' passato un mese dalla visita di controllo e non sono stata capace di fare nulla! Mangio molto piu' di prima facendo colazione pranzo e cena e ho piu' fame di prima. Prima mangiavo brodini e yogurtini e non avevo fame. Ho tolto gommine, pocket cooffè e thè in quantita industriali ma niente non si smuove niente. ok...accontentiamoci! Devo solo trovare modo di uccidere :-) mia madre la prossima volta che dice: ti sei fatta operare e non hai concluso niente!

In compenso ieri sera mi hanno offerto di andare in Angola l'estate prossima con "Operazione Sorriso" a costruire un ospedale per bambini....almeno vado a fare l'unica cosa che so fare bene...volontariato e far sorridere le persone.

Mercoledi:

La ‘mbasciata!!!

Cos’è la ‘mbasciata? La ‘mbasciata è quando una donna anziana del paese ti porta la notizia che c’è qualcuno che ti vuole sposare. Eh si si si io con gli over 50 faccio strage. Ieri mattina mi hanno portato la terza ‘mbasciata in due anni. Ao’ mica roba da niente….tre in meno di due anni significa che faccio furore tra gli over. La prima un paio di anni fa…venne una signore a casa e mi disse:

- “sient Alessina nu signore di un paese vicino ti ha visto e te vole sposà. Solo che lui sta divorziando e non è proprio giovanissimo. Però pensa una cosa…questo alla banca tiene 14 miliardi (a Heidiland l’euro non ci è arrivato ancora…parliamo tutti con la lira) mò che divorzia 7 miliardi li deve dare alla moglie. Se tu te lo sposi ha detto che dei 7 rimanenti, 3 e mezzo li darà a te.”

Da notare che una amica mi disse:

- “ho una amica deficiente.. tu te lo sposi…ci fai sesso selvaggio per 10 giorni gli fai venire un infarto e ti prendi pure i suoi tre e mezzo”

- E io: “me lo ricordi perché tecnicamente tu dovresti essere la mia migliore amica? A volte lo dimentico!”

La seconda quello che raccontai anche sul blog del 23/12/2003...quello che teneva “il posto di lavoro” che era tanto tanto ma tanto ricco...e che teneva una posizione (si miez a via).....faceva il vigile urbano.

Ma la terza ‘mbasciata l’ho ricevuta ieri e secondo me è la più bella.

- “Ale’ t’aggio venuta a dicere na cosa”

Ore 8 di domenica mattina...in questo paese nessuno dorme la domenica mattina...managgia a loro.

- “dimmi”

- "Fratm (mio fratello) mi ha detto: vacell (vai) a dicere a Alessa se si vuole sposare con me"

- “.........................” ßquesta tra virgolette sono io in silenzio

- "Però t’aggia (ti devo) avvertì...tiene molto piùùùù (notare il piùùù incisivo) di 60 anni."

Che detto cosi potrebbe avere anche 90 anni. Ma non è finita qui! Dopo aver accompagnato la signora alla porta con tanto tanto amore...racconto la ‘mbasciata a mia madre. E cosa scopro? Che la signora in questione aveva tentato di rifilare suo fratello anche a lei quando era giovane. E poi dicono, ma no, non è vero heidiland non è un circo e che sono io poco grata al paese per quello che mi dà....

Lunedi:

Sabato. Giornata a Pompei, con amici volontari ad accompagnare disabili e anziani a sentire una messa nella bellissima cattedrale. O quanto meno ci vado per distrarmi dalle mie seghe mentali. Arriviamo, organizziamo le sedie a rotelle e ognuno prende un gruppo di persone e fa da capofila per portarli a confessarsi. Non so se qualcuno di voi ha presente la stanza dei confessionali all'interno della basilica. Ci saranno una 30ntina di confessionali di cui 4 o 5 gestite da preti che confessano in varie lingue. Li faccio mettere in fila per due e cominciamo a fare la coda. E sempre bella la scena e vedere una damina che guida le pecorelle a confessarsi fa sorridere. Mentre facciamo la fila mi accorgo che la crocerossina che sta affianco a me e una ragazza con cui ho fatto un viaggio all'estero. Che bello riverdersi. Baci e abbracci e giù con i ricordi. Ti ricordi quando ci siamo addormentati nei corridoi del treno a terra? e la spaghettata alle due di notte a ventimiglia? e quell'ammalato cosi dolce? E intanto la fila scorreva....sono già passate un ora e quindici di coda. Quando mi sento toccare la divisa....

- suora suora

- ehmm 'more dolcissimo io non sono suora

- vabbè...sient lo stesso....i lu padre nostro francese nu lo saccio

- ????? manco io

- e allora perchè stamm faccennn a fila addo se cunfessa in francese?

Volevo morire....li ho fatti stare per un ora e un quarto in piedi e avevo sbagliato a metterli in coda. Fantozzi secondo me avrebbe da imparare da me!

Vi supplico qualcuno elimini il giorno del compleanno dal calendario. Ma perché la gente deve venire a casa con i fiori e dirmi con una faccia da ebeti: Ma quanti anni fai? E poi aggiungere…e si fatta vecchia eh….MA CACCHIO CI VENITE A FARE? e non mi piacciono i fiori ma le piante e nessuno lo capisce. Stammattina mi ha chiamato Blogregular per farmi gli auguri e mi ha detto: sono il primo?...era il quinto. Mi ha detto: ma lo vedi quante persone ci sono che ti vogliono bene se alle 8.30 gia’ ci sono 5 persone che ti hanno fatto gli auguri? Blogregulà nun ce semo capiti….ODIOOO GLI AUGURIIIII…..mi ricordano che ora mai è troppo tardi per tutto. Cacchio.

Vabbè giuro che da oggi smetto di farmi le seghe mentali di tristezza e torno a riprovarci. 6 mesi di tempo mi ha dato e 6 mesi saranno….Dobbiamo solo trovarci qualcosa da fare per questo natale dove la depressione raggiunge i livelli massimi. L’altro giorno ho chiamato il gruppo che è partito con me per l’Iran l’anno scorso quando ci fu il terremoto. E il responsabile mi ha detto: guarda Ale se vuoi partire c’è un gruppo che parte per l’Africa in quel periodo per aiutare a costruire una scuola e un ospedale…se vuoi andare il posto c’e’. Cielo che voglio di andare, e che voglia di scappare. Ma mi rendo conto che è solo voglia di fuggire….uhmmm vediamo da cosa? Da una mamma che sta ricominciando a dirmi che non sono dimagrita nemmeno un po’ e che sono grassa tale e quale a prima? Da gente che chiede favori e io faccio una fatica abnorme a dire di no? Da voglia di piangere e non poterlo dire a nessuno? Ok..stiamo qua!!!Non scappiamo. Giuro che oggi recupero il senno.

Mercoledi: