Io a questa gli farei una abbuffata di mazzate che non avete idea. Sentite che si è fidata di dire:

«La mia vita è una dieta. Il mio peso dovrebbe essere attorno ai 60 chili, 42 di taglia. Se scendo a 59 chili mi casca la faccia. Se salgo a 63 chili in tv sembro una balena. Il mio problema è il sedere. E poi i vestiti.»

Simona Ventura.

e certo a 59 gli cade la faccia e a 63 è una balena....dio del cielo scusami se ti nomino invano ma per piacere falla pesare per 24 ore un diciamo 100-110 chili cosi si rende conto e la finisce di sparare cazzate senza senso!

Sono un pò in imbarazzo. Nel post precedente ho fatto una proposta di matrimonio allo chef di questo blog maidireristorante perchè sono innamorata della sua elegante cucina....ma ora come faccio a raccontare che l'ho tradito andando a cena da Nennella alcuni giorni fa?

Ci sono andata con morbidosella, alessandra e il dottor Meiosi. Mentre aspettavamo di entrare tutti e tre mi fanno notare che questo non è il locale per me perchè io sono permalosetta e qui diciamo che il proprietario e i camerieri sono un poco troppo gioviali con i clienti. Esagerati e che sarà mai!

Entriamo e il proproprietario mi guarda ed esordisce così:

uaaaaaaaaa kest so è femmen bell....kiattuncell kiattuncell, morbid morbid...ciaciose ciacioseee

Tutti si so girati a guardarmi....una vergogna tremenda! ho fatto al proprietario uno sguardo fulminate...e lui mi risponde:

uaaaaa e che èèèèè........ jeeg robot sguardo d'acciao

Che abbiamo mangiato? ecco i primi:

Da notare quello che dice alla fine: Basta pò v n'avitaaaa iiiiiiiii a casa (ve ne dovete andare a casa)

Ed ecco i secondi:

Vi dico che alla fine ha esordito con un....uagliùùùùùùù iamm bell iaaaa....avit magnattttttt e mò iatevenn.... o dottor ka adda guidà...e vadda accumpagna a casaaaaaa...e nun ho facit fa tard....

(ragazzi su forza...avete mangiato e ora andatevene che il dottore deve guidare...vi deve accompagnare a casa....e non lo fate fare tardi)

Chef GianMaria perdonami io e te che voglio sposare....ma Nennella è una istituzione a Napoli e non la posso tradire....

Voglio sposare questo tizio:

http://maidireristorante.splinder.com/

ma vi immaginate se invita a  pranzo una donna e decide di cucinare lui...cosa è capace di combinare? Roba che il giorno dopo non puoi dire stasera cucino io...qualsiasi cosa impallidirebbe davanti alla bellezza dei suoi piatti!

Una sua creazione:

Non è che a qualcuno interessa adottare un gatto persiano?

Non so perchè non lo vuole nessuno....sta vagando per la rete tutto solo e disperato.

Mia madre e la politica.

Mamma: alexa ma è caduto il governo?

io: si

mamma: cavolo sai quanto deve stare male Prodi ora senza lavoro, senza stipendio...come farà a mantenere la famiglia?

io: ma siiii scemaaaa o cosaaaa????? secondo te Prodi si preoccupa di non avere più lo stipendio?

mamma: aoooo' ma sai che significa di questi tempi perdere un lavoro....? voi giovani di oggi non le capite queste cose.

io: tu solo a Heidilandia potevi nascereeeee.....solo qua...sei degna figlia di questo paese!

Ho una amica bellissima. Una di quelle nate con il gene della strafigaggine. E' alta, non magra e non ciccia, bei lineamenti e sopratutto molto intelligente. Università, dottorato, master e non so quante altre cose si è presa..e tutto entro i 30 anni e con il massimo dei voti. Non solo è dotata di tutte queste cose ma ha dalla sua anche un cuore buono, dolce, brava e non l'ho mai vista tirarsela per quello che ha fatto nella vita. E' stata mia compagna in molti viaggi di volontariato e ogni volta si è uccisa di lavoro per aiutare tutti. L'ho vista mantenere in braccio per 24 ore su un treno un ragazzino tetraplegico....l'ho vista curare con me anziane donne allettate piene di piaghe da decubito....e mai l'ho vista arrabbiata. Insieme abbiamo portato ammalati di ogni genere in giro nei santuari di mezzo mondo. Tutto questo per dire che non tutte le persone belle e fighette sono stupide...ci sono anche le belle e intelligenti.

Fino a ieri sera. Mi arriva un suo sms: Nel momento in cui riceverai questo sms per favore recita un padre nostro ed un ave maria, attendi di vedere cosa succede il quarto giorno. Madre teresa ha iniziato questa catena di sms nel 1952 e non è stata mai interrotta. Manda questo sms entro 48 ore a 5 persone. E' una novena molto potente.

Ma figlia mia a parte che i cellulari sono stati inventati nel 1973....tu ce la vedi a Madre Teresa di Calcutta mettersi a inviare sms? e caso mai pure tra un lebbroso e un altro inviava sms giusto?

E con questo non voglio disprezzare Madre Teresa di Calcutta che io venero tantissimo.

Piccole tigri crescono:

5 mesi fa..

Oggi.....

L'unico amore della mia vita!

:-)

Oggi ho fatto una figuraccia pazzesca....divertente...ma sempre figuraccia rimane. :-( domenica dottor Meiosi mi ha detto: va bene ho capito che non vuoi che ti corteggi perchè la tua testolina malata deve stare ancora a lutto. Almeno posso essere il tuo tutor universitario? un amico che ti segue negli studi va bene?

ehmm e io sono rimasta come una mammalucca e ho stretto la mano e ho detto: si ok!

Meglio così ragà. E poi finisce sempre cosi con tutti...un paio di chat, un paio di uscite e diventano tutti amici.  Ora ci sono troppe cose da sbrigare e ci manca solo che mi faccia prendere la fregola per un maschio. Torno domenica sera e racconto questa cosa a Giada e lei c'è mancato poco che mi uccidesse. Mi ha detto: sei cretina, sei scema...non sai viverti la vita...c'è uno che ti corteggia porcaccia la miseriaccia goditelo! Si campa una volta sola.

A nulla è valso dirgli che non sono predisposta ad avere nessun genere di relazione...Giada mi voleva uccidere. E ha detto: prendi penna e carta e scrivi quello che devi fare per rimediare! :-)))) Appena torni a Napoli, vai diritta da lui, entri, fai la faccina da bimba triste (certo alla mia età è un pò un problemino fare la faccina triste) chiudi la porta, gli vai vicino e senza nemmeno dire una parola...va e stampagli un bacio in bocca!!!!

????????Giadì ma si scemaaaaaaaaaaa??????? pur volendo non sarei maiiiii ma proprio mai capace di fare una cosa del genere! Non ci riuscirei nemmeno se fossi follemente innamorata e se stessimo insieme da 30 anni. E poi non è un ragazzino....mi piglierà per matta!

Giada: Torna che non l'hai fatto e ti spezzo le gambucce!

Sono andata a Napoli a prendere delle fotocopie e a prenotarmi per un esame di febbraio. Finito vado a trovarlo perchè siamo rimasti che ogni volta che vado a napoli ci pigliamo caffè insieme. Sono quasi davanti alla sua porta e sto pensando a quanto sarebbe divertente fare quello che ha detto Giada. In fondo mi sono passata tre anni a fare la fidanzatina perfetta, la nuora adorata, sola a casa del mio ex a cucinare, stirare e altre cose da miss perfettina. Mi viene in mente che mi alzavo alle 6 del mattino per cucinare pasta e ceci da fargli portare al lavoro....e rimanevo il resto della giornata sola. Il massimo che ci concedevamo erano i centri commerciali. E noi giù al sud non siamo abituati a queste cose. Dicevo ho fatto la perfettina per cosi tanto tempo che ora basta...questo è l'anno all'insegna delle cose belle, del sorriso e del tanto studio. Lo faccio? no.... non ne ho il coraggio.

Entro nello studio (meiosi è un urologo) diritta diritta vado alla scrivania e gli dico:

Senti...di tutor ne ho già abbastanza. Ne ho uno addirittura del Cairo e due quasi tutor francesi e credimi svolgono la loro funzione efficacemente ! Un quarto tutor non mi serve proprio....quindi ecco sarei qui per ridefinire i termini dell'accordo. Su dai andiamo a prendere il caffè e riparliamone.

meiosi:......alexa

io: stai sorridendo deduco che ti piace l'idea

meiosi: ...alexa

io: dimmi

meiosi: che giorno è oggi? e che ore sono?

io: uhmm mercoledi...e sono piu' o meno le 11

meiosi: quindi visto che ci siamo sentiti ieri sera in rete...deduco che saprai benissimo cosa faccio io mercoledi a quest'ora

io: certo

meiosi: cosa faccio?

io: visite

meiosi:...... e quindi....

io:........o mio dio ti prego non dirmi che adesso mi volto e c'e' un paziente?

meiosi: quasi....e dietro al separè ed è senza pantaloni...

io: o mio dio ucciderò giada

meiosi: giada? chi è giada?

io: lascia stare è una lunga storia...

meiosi: ora esci di qui e aspettami nell'altra stanza insieme a tutti...ho altre tre visite!

Ed ecco che sento la voce del vecchietto: dotto' non vi preoccupate se è una collega vostra può rimanere.

meiosi: non la conosco, mai vista, mai incontrata deve essere scappata da psichiatria...

Mi ha accompagnato fuori ridendo....mi ha fatto vedere la sala d'aspetto e mi ha detto: ferma qui...tre visite ancora e possiamo andare a prendere caffè.

Volevo morire...solo che tre visite erano troppe e io dovevo prendere pullman alle 12 e mezza. Ho scritto un biglietto carino che terminava con SCUSA.....SCUSA....SCUSA l'ho dato al paziente che entrava alla prossima visita e sono andata a prendere il pullman per tornare a casa.

Matòòòòò se ci penso che figura di merda....e metti conto che il vecchietto era andato dall'urologo per una visita alla prostata e io li beccavo mentre gli stava facendo una esplorazione rettale? non ci voglio manco pensare...:-((

Mamma mia non vedo l'ora di andare in ospedale per lo stomachino cosi entro in fase depressiva e la finisco di fare cazzate.

Sarei un attimino preoccupatina. Siamo al 21esimo giorno dall'inizio dell'anno e ancora non mi è successa nessuna catastrofe. Ieri mi sono passata una bella giornata sulla neve. Ho all'attivo un esame.  E la cosa sconvolgente che mia madre dall'inizio dell'anno ancora non mi ha detto una cattiveria. C'è qualcosa che non va. Non sono abituata a tutta questa calma.

La dieta comunale....scommetto che questa non la sapevate...

Allora volevo farvi sapere che io e panicoalcacao ci trasferiamo a Varallo Sesia. Non so panicoalcacao ma io sto pensando di propormi come assessore o come sostituto vicesindaco del paese.

In questo paese il sindaco Gianluca Buonanno ha avuto una genialata pazzesca. S'è inventato "La dieta comunale"! A chi dei suoi concittadini dimagrisce da un premio in denaro. Sotto la supervisione gratutita di una dietista e con un personal trainer a curare l'esercizio fisico, ben 20 dei 35 partecipanti hanno raggiunto il peso forma. Il minimo che si chiedeva era di perdere tre chili, alcuni sono gia' arrivati a otto - racconta il sindaco Gianluca Buonanno - ma la cosa piu' difficile non e' tanto perdere peso il primo o il secondo mese, e' che questo peso deve essere mantenuto per tutto un anno, e piu' passa il tempo, piu' i premi aumentano". Il primo premio, vinto appunto da 20 partecipanti, era di 50 euro; chi restera' in forma per altri 5 mesi ne vincera' 150; dopo un anno il premio sara' di 500 euro. Il Comune e' anche riuscito a trovare uno sponsor all'iniziativa, e quindi non verra' speso denaro pubblico.

Ecco la foto di chi ha avuto questa genialata! Bravo decisamente bravo!

E come gli è venuta questa idea? gli amici gli dicono che è sovrappeso e lui non riesce a dimagrire? Bene, ecco un premio di 750 euro che il Comune elargirà a chi tra i suoi cittadini riuscirà a perdere chili fino al peso forma.

Bravo...ma veramente bravo!

Quando uno pensa di sapere tutto sulle diete...quando uno pensa di aver raggiunto il Nirvana delle diete ecco che scopre un nuovo libro: "Il libro nero delle diete segrete di Hollywood" di Cindy Perlman.

Nel libro c'è la dieta di chi si fa un drink d’aceto pre-pasto, chi sniffa olio di pompelmo, chi assume solo ed esclusivamente sushi, chi si spara in gola burro di arachidi (alla faccia del colesterolo) e mele.

Santa cipolla fritta io devo avere questo libroooooooo!!!!!!!!!

Ieri sono andata a fare un esame all'Università. :-) L'unica cosa è che ci sono andata con una terribile lombosciatalgia e nei momenti che il prof si distraeva io pensavo oddio sono da troppo tempo seduta come cavolo faccio ad alzarmi senza far vedere la faccia distorta dal dolore?

E pensavo e se rimango qui seduta e non riesco a alzarmi? la donna che passò la vita su una sedia del reparto. In due giorni mi sono fatta tre siringhe e due pillole di muscoril, due aulin, una aspirina, e due tubetti di crema a base di arnica. Ora se calcolate che da quando mi sono operata lo stomachino non reggo gli antinfiammatori e da allora riduco al minimo ogni medicinale, non avete manco idea di quanto tutte queste medicine mi hanno provocato bruciori all'esofago  e sensazione di nausea.

:-(

Sono scesa dall'ospedale e sono andata a trovare dottor Meiosi. Secondo voi dove dovevo stare male? nel bagno del suo studio ovvio! li dovevo vomitare! sono un genio di intelligenza quando faccio queste cazzate. :-( Esco dal bagno con la faccia bianca e dottor Meiosi mi fa diagnosi di eccesso di farmaci antinfiammatori!
Ma nooooooo....non c'ero arrivata da sola. E allora cosa ho fatto? ho preso un limone...si nella mia borsa porto sempre un limone quando viaggio. Soffro il viaggio sul pullman e l'odore del limone mi calma il mal di stomaco. La faccia del dottor Meiosi di quando gli ho chiesto se avesse un coltello era bellissima! Alla fine mi ha dato un bisturi di quelli usa e getta. E davanti a lui ho tagliato il limone e l'ho aspirato.
Di questo passo non sarò mai una strafiga essssaggggerata!

Allora in ordine questo tizio mi ha visto prima con un libro sulla meiosi in mano, dopo di allora ha visto solo la parte peggiore di me. Mi ha visto malatticcia con un raffreddore allucinante, assumo erbe strane con dentro vino bollito e quindi mi ha sentito 'mbriaca, mi ha sentito russare in una maniera pietosa, probabilmente mi ha sentito vomitare in bagno, mi ha visto rimbambita da antidolorifici, mi ha visto sciancrata stile dottor House con una lombosciatalgia, mi ha visto tirare un limone come una cocainomane. E non è finita! mi ha accompagnato alla stazione a piedi e mi ha visto al mercatino che sta li vicino contrattare in perfetto dialetto napoletano con un tizio che mi doveva vendere una chiavetta usb...del tipo:

signurìììì dieci euro so pocccccccccc me ne dovete dà almeno 15 questa è 2 gigaaaa

e io: uèèèèèè iamm bell iaaaa' quella è 2 giga e queste so dieci euro e stat cuntent ca so pur assaiii!

(devo tradurre?)

e mentre contrattavo tenevo sempre il limone in mano che il tizio non sapeva se guardare me o il limone!

E dottor Meiosi: te la posso comprare io?

io: non è questione di denaro..e questione che non deve vincere lui!

:-))))

E nonostante questo tizio abbia visto la parte peggiore di me mi ha detto: Allora come daccordo ci vediamo domenica...andiamo sulla neve...non ti scordare di portarti il libro dietro perchè studiamo il tuo prossimo esame ma come dico io!

Mo' stavo pensando....in genere io ho fatto sempre vedere la parte migliore di me prima poi quando si erano innamorati...mi rilassavo e veniva fuori la parte peggiore. Qui è invece l'inverso...sto tizio ha visto la parte peggiore di me, 'mbriaca, tossica di farmaci e russona...ora può solo vedere la parte migliore! Giusto?

Vuoi vedè che sta tecnica funziona........! Potrei brevettarla! Fate prima vedere quanto siete pessime...dopo non si stupirà di niente piu'.

E appena arrivo a casa squilla il telefono...mi hanno chiamato per il ricovero in ospedale! 13 febbraio ma sono riuscita a far spostare a fine febbraio cosi posso provare un altro esame. E mi sono scordata dell'intera giornata perchè mi sono venute le preoccupazioni. Tra un mese e mezzo saprò il chirurgo cosa vuole fare del mio stomachino! Tra un mese  e mezzo devo andare a ricoverarmi in un ospedale a 5 km da casa del mio ex. Si può tentare di dimenticare quanto si vuole ma poi basta una chiamata da un ospedale e ti ricordi di tutto in un attimo! Vabbè vado a dormire e domani non ci penso!

4 genie dell'imprenditoria!

Accanto a Heidilandia c'è un paese piccino piccino, in confronto da me sembra una metropoli. Sono 600 abitanti e la maggior parte sono tutti parenti tra di loro.

Ora calcolate che su 600 abitanti circa 450 sono anziani il resto sono uomini e donne adulte sposati. Al massimo ci saranno una 15cina di giovani. Secondo voi se la popolazione anziana è di circa 450 anziani quale hobby hanno? tolto ricamare e fare la maglia rimane cucinare! E allora si cucina! Tagliatelle fatte in casa, torte, biscotti, pizze, pasta di tutte le maniere, insomma per farla breve in quel paese le signore anziane ogni settimana fanno la pasta in casa con le loro mani.

Qui abitano 4 mie carissime amiche. Queste 4 amiche si riuniscono e decidono di aprire un negozio insieme. Uhmm cosa aprire in un paese di 600 anime di cui 450 anziani che fanno la pasta in casa come hobby  quasi tutti i giorni?

Un negozietto di alimentari? una lavanderia? ah si potrebbero fare un corso di parrucchiere...le nonnine sono vanitose e vanno dalla parrucchiera. No non è il negozio di parrucchiera.

Hanno aperto una pasteria! un negozio dove fanno la pasta a mano per la gente in paese! E lo hanno aperto in 4! Ditemi voi se queste non sono 4 genie dell'imprenditoria.

Ehmmm....stammattina una signora (86 anni) mi ha detto:

Alexa tu non sai cosa mi hanno diagnosticato a meeee! Mi hanno detto che ho la carota attappata (restringimento carotideo) e le polpettazioni al cuore.

La carota attappata ho capito subito cos'era ma ho impiegato un attimino a capire che le polpettazioni al cuore erano le palpitazioni al cuore. :-))) E il carino è stato che quando ho fatto finta di non capire e gli ho detto: uhmmm carota...polpette....uhmm le hanno detto che mangia troppe carote e polpette? mi ha risposto:

Ma non capisci nienteeeeee.

Matòò che stress! Allora visto che siete tutti cosi carini e carine ad avvertirmi via email di cosa sta facendo il troll virulento vi spiego qua una volta per tutte cosa fare.

Andate nell'amministrazione di splinder in alto cliccate su Community poi cliccate su Bloccati e dove dice Aggiungi un utente mettete uno alla volta i suoi nick che sono:

armando666
armando66com
blogspazzatura

a ogni nick cliccate su Aggiungi. In questo modo questi tre nick non potranno lasciare piu' messaggi stupidi e molesti. E ogni volta che il troll virulento si fa un nick nuovo basta aggiungerlo qui che il problema è risolto.

Poi sempre nell'amministrazione cliccate su Blog, poi su Invitati e su Permessi in questa pagina mettete il segno di spunta dove sta "Solo utenti Splinder" in questo modo toglierete l'accesso agli anonimi. E il troll virulento sarà fuori!

E tutto questo perchè? perchè prima gli è stato detto che poteva entrare nel club delle strafighe esssagggerate e poi gli è stato detto giustamente no. E qui sono cominciate le accuse di incoerenza. E' tutto online potete leggere.

Ah un altra cosa, il troll virulento ha aperto un altro blog http://blogspazzatura.splinder.com dove si presume che prenderà di mira tutti. Io sono la vittima numero 1 e poi presumo passerà a tutti voi.

Della serie questo non ha un cacchio da fare. Chissà cosa ne pensa il suo direttore se alzo il telefono e gli dico che un suo dipendente cazzeggia in rete durante il lavoro. Ma chissà.....

Per quanto riguarda me non ci sono problemi chi vuole i miei dati, nome cognome età e dove si trova Heidilandia non ci sono problemi basta che mi contatta in privato e glielo dico.

I banner sono una idea di Fenice78.....cliccateci sopra....troppo divertente e calzante la spiegazione dei troll.

Soluzioni possibili al problema:

Alla lunga un troll è sempre individuabile, perché tende a reiterare il suo comportamento nel tempo. La soluzione più semplice è ignorare a priori tutte le discussioni proposte da quest'individuo, se possibile metterlo in "ignore list", avvisando i nuovi utenti, in modo che non cadano nelle trappole che i troll tendono continuamente.
La saggezza popolare suggerisce agli utenti di evitare di nutrire i troll e di resistere alla tentazione di rispondere. Rispondere a un troll porta inevitabilmente la discussione fuori tema, nello sbigottimento degli osservatori, e fornisce al troll l'attenzione di cui ha bisogno.

Oggi ricorre la commemorazione della morte di mio padre. Sono passati tanti anni, io ero piccolina e pure ogni volta questo giorno mi chiedo come sarebbe stato se lui non fosse morto. Probabilmente io e mia madre avremmo litigato meno. Chissà come sarebbe stato..... :-((

Ho scoperto una cosa carina da poco tempo. Lo Shinystat quel codice che si mette nei blog e che svolge la funzione di contare gli accessi, da un pò di tempo a questa parte ha la funzione di Geolocalizzazione. Praticamente ti dice da che città provengono le persone che ti visitano. Per l'italia ti dice il nome delle città per il resto del mondo ti dice solo la nazione.

E con la Geolocalizzazione ho scoperto che ogni giorno viene qui qualcuno che abita in Oceania. Beh appena ho letto ho pensato: chissà come sono le diete in Oceania. Chissà se c'è qualche dieta famosa per la mia collezione. :-))))))

"Brava a Letto" di Jennifer Weiner.

Diet to Go

Ho trovato una cosa carina assai. Conoscevate Diet to go? Praticamente tu scegli una dieta rigorosamente ipocalorica, loro cucinano e te lo portano dove vuoi. Ehmm...il prezzo è altino, 135 euro a settimana, però per chi se lo può permettere è comodo assai.

Le diete sono sul sito. Ce n'è una normale ipocalorica, una vegetariana e una per chi fa la dieta a Zona. Non sono affatto male, tutte e tre ben fatte. 

Certo niente toglie che poi uno scende al bar e si compra schifezelle varie da crisi di zuccheri, però se si ha coraggio e volontà penso sia una bella idea. Cliccate sul banner.

Ho trovato un annuncio di google bellissimo....

quel bestia infuriata mi ha fatto morire dal ridere....secondo me rende bene l'idea!

Vado a vedere il link dell'annuncio e meraviglia delle meraviglie parla di come dimagrire con i messaggi subliminali........ahahahhah ammetto che questa mi mancava.

Il link è qui.

Allora bamboleeee.....il blog delle strafighe esagerate è nato! ho dato i vostri nomi a Sweetie che ha provveduto a invitarvi! E' troppo simpatica sta cosa!!!!!! Una cosa a settimana per un anno intero e fatta solo per noi! Chi se la sente?...se non è arrivato qualche invito ditemi i nomi qui....e vi invitiamo!

Questo è l'anno della strafiga esssagggggerata!!!!!

Per chi pensa che la battaglia non si può vincere.....

La storia e le foto di Sthepanie Burgess. Le fanno diagnosi di ovaio policistico e probabilità di non avere bambini. Cade in depressione ma rimane cmq incinta. Nasce la bimba la depressione passa e decide di riprendersi la vita. Niente operazioni, niente pillole dimagranti, solo dieta controllata presso un centro, colloqui insieme a persone che soffrono dello stesso problema, sport e impegno (Rotondetta docet). Perde 75 chili. Ora è felice. Ha vinto il premio in America come donna piu' dimagrita dell'anno.

 C'è chi la guerra la vince.....

L'anno della strafiga esaGGGGerata!

....io e Sweethie  stiamo preparando il blog dell'anno della strafiga esaGGGGGerata.....qualche giorno ancora ed è pronto...una cosa simpatica assai.....'spettate e vi mandiamo l'invito....e cominciate a preparare cose fashion da fare per sè stesse...unicamente per noi..! :-))))

Stiamo stendendo il regolamento dell'anno della strafiga esaGGGGerata....consigli? cosa volete che ci sia? Non si parla di diete là dentro...si può essere fashion sia magre che cicciotte...si parla solo delle  piccole cose che ognuno di noi farà per far sì che questo sia l'anno della strafiga esaGGGGerata!

...a chi piace Bregovic....

ok faccio schifo come fotografa....ma avevo paura che mi fregassero la digitale nuova in quel casino e mi sono accontentata del telefonino...

Comunque Bregovic è figo lui e pure le sue canzoni....

E ci tenevo a mettere la prima scemità dietologica dell'anno:

L'autore della foto dice: This sign has been at the intersection of Yale and Lead for some time.

Voglio sapere che cos'èèèèè sta dieta magica.........mi manca alla collezioneeee! Sgrunt...!

:-))))