Volevo sposare lo chef GianMaria, fare sesso selvaggio nella prossima vita  con il veterinario e uscire con dottor Meiosi...e invece ho trovato l'unico uomo con cui sostituire tutti e tre, l'unico che voglio sposare, farci sesso selvaggio e uscirci (l'ordine non ha importanza).

E' jazzista, ama la musica classica, è medico e ama l'omepatia ed è doctorbebop. Se e' sposato ci rimango male!

Non è che sto cercando marito...assolutamente no....ma ho ancora una settimana di tempo per scemeggiare prima di entrare in ospedale....:-)))

Ieri sera facevo due chiacchiere su skype con dottor Meiosi. A un certo punto mi dice: scusami un attimo vado a prendermi qualcosa da mangiare in frigo, non ho cenato ancora e ho un buco allo stomaco dalla fame.

Mentre è andato in cucina, riflettevo sull'espressione "ho un buco allo stomaco". Ha fame e ha un buco allo stomaco? E che devo dire io allora che il buco allo stomaco ce l'ho veramente? :-(

(La mia gastroplastica verticale secondo Mason)

Poi ho fatto la scemità della serata. Visto che si è deciso che all'incontro del club delle strafighe a gennaio 2009 parteciperanno anche fidanzati, amici e mariti...gli ho detto se voleva venire  con me. Ha detto quasi sicuramente che viene. 5 minuti dopo mi sono pentita di averglielo chiesto....scoprirà di avere un fan club che tifa per lui e che in rete è conosciuto come dottor Meiosi. :-))))))))))))))))))))))))))))))))

Conoscevate la tortura dello Gavage?

Ma non è possibile....non posso arrivare un attimo a fare la sborona che si vanta di conoscere tutte le diete del mondo che puffete ne appaiono altre due. Mò ho scoperto la dieta delle suore brasiliane e la flat belly diet.

E che cavolo!

Un post di buon viaggio per Panicoalcacao.

Vi racconto una cosa. Un anno fa mi scrive una ragazzina che aveva visto il blog (l'email non sono riuscita a trovarla ma mi ricordo con precisione cosa c'era scritto) e mi dice: sai ho grossi problemi di peso e sto pensando alla chirurgia ma ho paura. Non so che fare. Tu che mi racconti? sei felice di averla fatta?

Io le racconto che sono felice di averla fatta ma non è una passeggiata. E nelle varie email le dico provaci ancora un ultima volta, se non ci riesci penserai alla chirurgia e ti prometto che ti sto vicino. Bene questa pupattola adorata con l'aiuto del suo medico e di tutta la sua buona volontà ci ha riprovato di nuovo un ultima volta e ha vinto, in un anno ha perso 34 chili. Ancora manca un po' alla meta finale ma la sua voglia di farcela ha avuto la meglio su tutto. E io la guardo e dico: ma tu guarda quanto bella è diventata.

Ecco questa è la storia di una che ci ha creduto e sta vincendo.

Ora parte per Berlino per un Erasmus universitario e sta mattona che mi fa sempre ridere mi mancherà tantissimo. Rossè rendi orgogliosa a nonna Alexa tua e torna con altri chili in meno e con resoconti dettagliati delle tue conquiste tedesche come ho fatto io quando sono andata in Cairo che vi raccontavo tutto quello che facevo! Studia pure però eh!

E ora vi voglio far vedere una cosa. La dimostrazione che Francesco tiene ragione. La donna sa essere bella anche con qualche chilo in più. Questo video è di Panicoalcacao girato ad agosto 2007 e la foto di sotto e lei ora. Ma ditemi....non è bellissima?

Questa ve la devo raccontare proprio:

Una Heidilandese mi ha incontrato per strada...

uè dottorè ti volevo chiedere na cosa...

devi andare dal dottore tuo...

no ma voglio chiedere a te che mi vergogno a chiedere a lui

dimmi

IO SONO 8 ANNI CHE HO SMESSO DI PRENDERE LA PILLOLA PER NON RIMANERE INCINTA

quindi?

quanto ancora devo aspettare prima che mi tornino le mestruazioni?

???? ma l'hai smessa da 8 giorni volevi dire?

no no da 8 anni...e sto aspettando che arrivano le mestruazioni...ma niente..quanto ancora devo aspettare?

non vi dico l'espressione del mio volto che tentava di non scoppiare a ridere e nel contempo cercava di dire....devi andare un ginecologo...ora subito! ahhaahahahah

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Giornata di pianti:

E sto giù. E faccio sparuti tentativi di stare allegra. Cazzeggio con gli amici, gironzolo senza meta per casa e quando ho esaurito le cose che tento di fare mi metto a piangere. Giuro che questa cosa è momentanea.  E' solo agitazione preospedaliera.

Mi sono messa a piangere perchè ho cominciato a pensare di non meritarmi tutte queste persone che mi vogliono bene. Si lo so, sono fortemente scema! Pensavo che io sola in mezzo alla gente mi ci voglio sentire ma non lo sono.

Pensavo a Anna una blogger che mi ha detto: Alexa non ci pensare proprio a svegliarti dall'anestesia in ospedale da sola. Io sarò lì a mantenerti la mano.

Pensavo a Rotondetta e a suo marito che hanno detto: possiamo venire a trovarti in ospedale?

Pensavo a Grimildeh che mi ha detto: Alexa io vivo in una casa piccina ma se vuoi stare a casa mia un paio di giorni prima di scendere sei la benvenuta, il posto c'è.

Pensavo a Anna di Bergamo che mi ha detto: stella vieni a stare a casa mia qualche giorno e poi scendi.

Pensavo a Ronald un ragazzo che ho aiutato a operarsi dal mio chirurgo che pure lui ha fallito con la prima operazione..ma ha  vinto con la successiva... che stasera a telefono mi ha detto: Alexa ti operi e ti ricoveri la settimana che io sto in vacanza dal lavoro. Stai tranquilla sarò li ogni giorno in ospedale a farti compagnia.

Pensavo a Sweethie una mia collega che mi ha detto: Alexa io non posso starti vicino e non posso fare niente ma mi piacerebbe avere il tuo numero di cellulare per mandarti qualche messaggino e per fare due chiacchiere in ospedale cosi ti sentirai in compagnia.

Pensavo a Perlina una amica che ha il dono di avere un rapporto molto stretto con il suo Dio che mi ha detto: fammi sapere a che ora entri in sala operatoria che io dedicherò tutto il tempo a pregare per te fino a che mi avvertiranno che sei tornata in camera.

Pensavo al doc Meiosi che mi ha detto: se mi fai sapere in tempo quando esci mi organizzo e ti vengo a prendere.

Pensavo al blogger senderoluminoso che mi ha detto: hai convinto mia figlia Luisa anoressica a ricoverarsi in ospedale, il minimo che possiamo fare io e mio figlio e venirti a prendere.

E io che faccio? Piango. Cosa ho mai fatto di buono nella vita da meritarmi tutte queste persone che mi vogliono bene? Quanto è vero un proverbio che ve lo voglio girare.

Fate sempre del bene perchè prima o poi vi torna indietro.

E ora sta tornando indietro a me. Sono le tre e mezza del mattino...meglio che vada a dormire se no mi rimetto di nuovo a piangere.

Ennesima litigata con Francesco il bello.

Sono passata a fare salutino in clinica da Francesco....e abbiamo litigato...tra un caffè (io) e una sigaretta (lui) :-)))))))))))

Fra: Cazzo alexaaaa tu non sei obesa lo vuoi capire si o noooo

io: Fra ma porca giuda ma mi vediiiii???? guarda qui...questo è lardo che penzola!

Fra: Alexa maledezione tu tieni gli adipociti nel cervello non nei fianchi!!! Tu non sei magra...sei kiattoncella ma maledizione non sei obesa come cacchio te lo devo far capire! Questa non è obesità!!!

io: Tu hai un serio problema...tu soffri un disturbo dell'immagine corporea Francè...tu non distingui una obesa da una kiattoncella

Fra: ma dove cazzo sei obesaaaaaaa???? e come se tu nel campo delle veterinaria...tu fossi...una...una MANZA.

io: eh?????

Fra: si una manza....una pezzata rossa!

io: na mucca praticamente?

Fra: vieni qui che te la faccio vedere al computer...Eccola:

un brivido percorre la schiena....il primo pensiero è...Heidi e le mucche...il secondo e che tengo uno strafigo amico veterinario un tantinello cecato!

io: Francè kest so io?

Fra: si sei una bellissima pezzata rossa

io: Francè kestttttttttttt e obesaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ma per tutte le trippe bollite kest è una mucca obesa kiattona lardosa..come cazzo fai a non accorgetenteeeee?

Fra: i vuless sapè che ci tieni nelle chiocche (testa) tu......adipocitiiiii dispersi! kest nun è obesa! kest è una perfetta bovina.

io: e io so una bovina?

Fra: si, una bellaaaaa pezzataaaaaa rossa!

io: Francè ti sarai messo pure in fila 10 milioni di volte quanto il padreterno ha distribuito la bellezza ma ti si scurdat e te mette in fila quando il padreterno ha distribuito la vista...

Fra: e si e tu ti si messa in fila 10 milioni di volte quando hanno distrubuito la scemiaggine del cervello!

Non so se gioire di avere un amico strafigo che non è capace proprio di vedere una obesa oppure preoccuparmi di avvertire la famiglia che gli devono fare una visita ottico/neurologica!

In mancanza dello chef GianMaria mi accontento dello chef Ratatouille.

(La foto del mio desktop)

Francesco il bello VS Larossadiklimt

(ovvero il veterinario e la maestrina)

E no no fermi tutti questa discussione intelligente la dovete proprio leggere. Due post precedenti ci sono francesco e la rossa che si stanno dando battaglia a colpi di commenti sul concetto di obesità e malattia. Da una parte lui lo strafigo vivente a cui piace la donna in carne e che pensa che l'obesità non sia una malattia ma solo una giustificazione ai nostri errori..dall'altra lei la donna di fuoco che combatte i pregiudizi e lotta a spada tesa per far capire alla gente che un obeso non è un mangione ma un malato.

Chi vincerà?

Ora vi metto i commenti che hanno scritto due post prima...li metto qui cosi potete leggere!

Vi prego solo una cosa discutete pure animatamente ma niente offese ok? lo dico solo perchè siete due persone di fuoco tutte e due! vi cancello all'istante se leggo offese!

Giusto perchè su ogni arena che si rispetti ci sta pure la musica da battaglia...ci metto pure quella:

e ora leggete i commenti!

:-)

:-) Giuro mi hanno regalato di tutto tranne che i fiori. In genere mi regalano aggeggi elettronici. Dottor Meiosi mi ha mandato questo stamattina:

ok sto sorridendo...si! Non avevo mai visto le rose blu. Il bigliettino dice:

Bastano per convincerti a venire a cena con me stasera? se la risposta è si ti ci porto solo se indovini perchè rosso e blu.

L'unico neurone che mi è rimasto nell'emisfero cerebrale sinistro dice: ma che carinooooo. L'unico che mi è rimasto nell'emisfero cerebrale destro dice: vabbè gli uomini sono tutti così all'inizio. Nessuno dei due neuroni si preoccupa dell'indovinello rosso e blu perchè già sanno la risposta. Due neuroni sono ma intelligenti.

Quest'uomo è arrivato nel momento più sbagliato della mia vita!

ed ero ancora con la bocca aperta a guardarli che arriva mamma: o mio dio vuoi vedere Alexa che il tuo ex ti ha lasciato perchè lo hai tradito con questo dei fiori.

Cielo quanto la odio quando dice cazzate senza senso!

Comunque bando alle ciance, lo volete un menù strafigo e sano per stasera se avete deciso di festeggiare a  casa? Ecco andate qui: http://www.dietologica.it

Foto del prima e dopo intervento postata qualche anno fa sul blog. Questa donna ha fatto il mio stesso intervento:

solo che lei ha vinto...io ancora no.

Giuro che vinco pure io prima o poi......e a questa la frego!

Gironzolo per casa in preda all'agitazione, faccio e disfo le valigie per l'ospedale, mi sembro un anima inquieta e nonostante il casino di persone che mi chiama al tel ogni giorno mi sento stramaledettamente sola. Sola in mezzo alla gente. E che faccio? mi metto a piangere! e si superAlexa piange! mai pianto come in questi ultimi giorni! E a chi lo racconto? a nessuno ovvio! E lo potrei raccontare al mio amico del cuore, il mio primo amico di chat Carmine. Il ragazzo che quando mi sono operata mi ha chiamato ogni santissimo benedetto giorno in ospedale per sapere come stavo e se avevo bisogno di qualcosa. E non lo posso chiamare perchè è in ospedale in preda a una crisi di panico perchè domattina deve fare una biopsia al rene e sta agitato che manco 30 gocce di lexotan gli fanno niente. E' l'una di notte sto quasi meditando di mettermi su un treno e andare a San Giovanni Rotondo per stare lì mentre fa la biopsia.

Qui ci vuole qualcosa per sorridere un pò. Francesco il bello a quest'ora non c'è online almeno scherzavo un pochetto con lui e quelli che sono online in chat sono tutti troppo seri per farmi sorridere un pò. uhmmm che faccio?? ah ecco una cosa che volevo fare da tempo: leggere le parole chiave digitate nel più noto dei motori di ricerca Google che hanno portato a questo blog.

Vediamo con quali chiavi di ricerca sono arrivati qui:

1. Vorrei una dieta per dimagrire

• Cavolo pure io...se la trovi prima tu avvertimi

1. voglio mangiare tutto ciò che mi pare e dimagrire

• Ti piacerebbe ehhhhh?

1. una soluzione x essere magre in una settimana da 30 kg a 27 kg

• uaaaaaaaaaaaa esagerataaaa

1. topamax per dimagrire

• santa cipolla fritta cosa sarà mai

1. torte e fighe

• oh cielo perchè m'è venuto in mente lo chef? e soprattutto come cavolo ci si arriva con questa associazione sul mio blog?

1. se non posso correre per dimagrire come faccio?

• mangiare meno no eh?

1. si puo' rimanere incinta con bendaggio gastrico?

•  muaaahahahhahahaah guarda che ti mettono una benda allo stomaco mica alle tube

1. scopati la nonna

• sono turbata...per chi lo ha scritto e per come sono arrivati da me

1. quale frase potrebbe darmi la forza per dimagrire?

• sciò sciò tentazion (mica devo tradurre per quelli residenti all'estero da roma in su praticamente?)

1. perchè prima di sposarmi sono dimagrita?

• la preoccupazione che stavi a fare una stupidaggine?

1. piangere fa dimagrire?

• oh cielo se cosi fosse ora sarei un fantasma 

1. mia figlia deve stare a dieta

• sua mamma la deve portare da un dietologo non sul mio blog

1. non lo dico per vantarmi ma oggi è veramente una bella giornata

• e beato a te io invece mi sto puzzando dal freddo. Cacchio ma si può scrivere in google ste cose? ma pazzesco!

1. la masturbazione fa dimagrire?

•  si la mano...aahhahah

1. mangio molto e sono dimagrito

• come si dice a napoli: puozz iettà o belen (tradotto: puozz pass nu guaio tutt a te le fortune)

1. il matrimonio fa dimagrire!

• cacchio giuro che mi trovo un marito se sta cosa è vera

1. esplorazione rettale per sciatalgia

• oh cielo non si fa una esplorazione rettale per sciatalgia...se ti è successo ti hanno imbrogliatooo e hanno pure provato piacere nel farlo!

1. dopo la separazione non dorme, dimagrisce e mangia solo dolci

• ok mi sposo al punto 24 e al punto 27 mi separo cosi dimagrisco

1. dimagrire correndo con le bende

• ehh? mi sto immaginando una mummia grassa che vuole dimagrire e corre con le bende

1. cosa contiene lo sperma?

•  vitamine figliola vitamine. Ma quando cavolo ho parlato di sperma che molti arrivano qui con questa parola?

1. cosa fare quando una ragazza è più bella di me?

• ma chi è questa la strega cattiva in biancaneve e i sette nani?

1. cosa fa un urologo?

• fa un dottor meiosi :-))))))))))) fidati

1. rossetto che fa dimagrire

• muaahahahahhahah questo se lo trovi me lo passi che mi faccio di rossetto tutta

1. ingoiare sborra fa dimagrire?

• immaginate se sta cosa fosse vera....voi ditemi se tutti i ragazzi poi non andrebbero matte per le cicciole

1. cosa fa un gatto con un collasso?

• chiama francesco lo strafigo veterinario?

1. sono sulla mia strada_ bimba t faccio vedere io la strada giusta! vieni..

• uaaaa e chi è sto pervertito....?

Devo dire che a leggere ste cose mi sono divertita assai!

Ho la lacrima facile in questi giorni. Mi metto a piangere per un niente. Stammattina è venuta una ragazza a prendere la mia divisa completa da crocerossina.  Non ha soldi per comprarla per intero e non sa se rimarrà nel volontariato tanto da fare il sacrificio di comprarla. Vuole fare prima una esperienza. Deve partire per un viaggio all'estero. Secondo me non regge, è troppo timida.

Cr: è un onore indossare la crocerossina di una con le palle

io: ti prego io già non ho un buon rapporto con me stessa ora se mi fai immaginare pure che ho le palle

Cr: inteso nel senso....

io: si si ho capito....Ti prego solo questo mantello costa ora 350 euro. Non perderlo e in ogni caso se lo confondi con altri.. all'interno c'è ricamato il mio nome e l'indirizzo.

Cr: scherzi? secondo te posso perdere il mantello di una con le palle!

io: ancoraaaa! sorellina ascolta una crocerossina soprattutto in servizio non dice mai espressioni..."una con le palle", con o senza la divisa indosso davanti a una persona con gradi maggiori del tuo non si usano mai queste espressioni! quindi davanti a me queste espressioni sono vietate cosi davanti a tutti quelli che incontrerai con gradi maggiori del tuo ok? con o senza divisa indosso ok?

Cr: quindi non posso dire che sto indossando la divisa di una con le palle?

io: aòòòòòòòòòòòò ma sei stordita o cosaaaaaaaa! Tu non duri due settimane me lo sento!

Cr: e le tue medaglie non me le dai?

io: ma dove cacchio lo hai fatto il corso tu? per corrispondenza o con i punti delle patatine? le medaglie si guadagnano sul campo e l'unica che avrai ora sarà il tuo portanome con lo stemma.

Cr: io pensavo me ne potessi dare tu qualcosa cosi si evitavano loro di comprarle!

Giuro stavo quasi per dirle ridammi qui la divisa, non ce la voglio indosso a una rimbabita del genere!

Alla fine se ne è andata è mi sono messa a piangere perchè mi manca la divisa e qualche viaggio di volontariato! Non vedo l'ora di andare in ospedale per il mio stomachino, almeno smetto di pensare e piangere!

Riflettevo su una cosa. Quando ero piccolina (5 anni) ho sofferto di terribili dolori alle gambe. Si pensava a reumatismi infantili e invece poi si scoprì che era un dente cariato che mi aveva provocato una infezione del sangue. Ricordo che ogni notte piangevo e piangevo dal dolore, mamma e papà mi portavano a dormire in mezzo a loro. Mamma mi strofinava le ginocchia con alcool e le uniche cose che ricordo di mio padre (è morto quando io avevo 6 anni) sono quando quelle notti mi diceva: ti vado a prendere qualcosa da mangiare? ti vado a prendere i crackers?

Ecco una delle forme che mi sono state inculcate in testa. Il cibo avrebbe dovuto calmare il dolore secondo loro!

Ieri mi è successa qualcosa di simile. Sono andata all'ufficio postale per spedire un regalo al dottor Shaban, esco e all'improvviso sento un "tic" provenire dal mio naso. Nemmeno due secondi e mi sono trovata in un mare di sangue. Ho avuto una allucinante emorragia nasale. La mano grondava di sangue. Ogni tentativo di bloccare con le dita era inutile. La rottura era in un punto che se chiudevo avanti il sangue scorreva in gola e non riuscivo a bloccare con le dita. Sangue sulla bocca...sulla giacca fresca di lavanderia, nella borsa...nel tentativo di trovare dei fazzolettini. Che fare? l'unica cosa cercare di tamponare alla meglio e correre a casa perchè li avevo cotone emostatico e ghiaccio. Non ho trovato un anima viva per strada e  sinceramente mi sono spaventata perchè stavo perdendo troppo sangue.

Arrivo a casa.

Mia madre: Oh mio diooooo cosa ti è successooooo?

io: ghiaccio presto dammmi del ghiaccioooooo muoviti prima che mi sento male...che sto perdendo troppo sangue..

Mia madre: si si....

mi dà il ghiaccio e mi aiuta a mantenerlo sul collo e sul naso mentre tentavo di tagliare il cotone emostatico...ed eccola che dice:

Mia madre: che vuoi mangiare? che ti cucino?

Ma come che mi cuciniiiiiiiii, ho la faccia sporca di sangue, bocca... collo... vestiti, pantalone una emorraggia che non si ferma e mia madre la prima cosa che pensa è: cosa mi deve cucinare?????????? e mi è venuto in mente mio padre...anche lei come mia madre tenta di farmi lenire il dolore, la preoccupazione, anche lei voleva tranquillizzarmi con il cibo.

Non ci posso pensare a quanto questi siano meccanismi malati che fanno crescere i figli in maniera sbagliata!

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Un link da vedere:

http://www.dietologica.it/wp/?p=29#comments

Ho la data! Ho la data! Ho la data! Ho la dataaaaaaaaaaa! matòòòòò che agitazione! Agli inizi di marzo sarò in ospedale a farmi controllare definitivamente questa operazione oppure a operarmi e fare qualcosa in più! Mi ha chiamato la caposala e mi ha detto cosa dovevo portare e poi ha detto: signorina il primario ha deciso di seguire un protocollo particolare con lei. Quindi farà tutta una serie di indagini specialistiche prima di decidere. E' pronta a vedere tubi sul suo corpo dappertutto?

gli ho detto: Caposala dica al primario che pur di vedere mettere la parola fine a questa storia mi può mettere i tubi dove cavolo vuole lui!

e lei: questo è lo spirito!

Altro che spirito, ho chiuso la telefonata e mi sono messa a piangere. Sarà l'ultima volta! Giuro che sarà l'ultima volta! andrà tutto bene! e voi che dite che io sono coraggiosa...ma quale coraggio se ho pianto dall'agitazione per dieci minuti!

Faccio la mia dichiarazione se caso mai dovessi morire!

A tutte indistintamente: vi voglio bene!

A Roty: ti lascio come mia erede morale il blog

A grimildeh: tu sarai la mia erede fisica!

A tvb: ci ho sempre tenuto alla tua amicizia e per me è un onore! :-)

A panicoalcacao: prova a smettere di dimagrire e giuro che ritorno dall'aldilà solo per spaventarti!

A Sweethie: vengo a spaventare pure te se non ti trovo un pò ingrassatella!

A Anna: tu sarai lì se morirò quindi posso solo dirti grazie almeno non sono morta da sola.

A dottor meiosi: uhmm...lo so che vuoi venire a prendermi al ritorno ma ti prego un treno lo so prendere anche da sola.....e in ogni caso grazie di avermi ricordato che le cicciole possono fare colpo anche sugli uomini fascionosi come te!

Ok per adesso ho finito di scemeggiare! torno domani! :-)

Messaggio Criptico

Ho le dita sulla tastiera e non so se scriverla questa cosa.  uhmmm...evidentemente sto soffrendo ancora maledettamente altrimenti non lo avrei mai notato quello che ho scoperto. E sia....scriviamolo.

Da un paio di settimane ho scoperto un servizio che dà Shinystat il contatore di accessi, la geolocalizzazione. Non guardo quasi mai gli accessi. Un blog si tiene per sfogare quello che si ha dentro non per fare accessi. Ma questa geolocalizzazione è troppo forte. Oggi la riguardo è scopro dei dati curiosi. Le due città con più accessi sono Roma e Milano. Niente di strano una fa circa 4 MILIONI di abitanti e l'altra ne fa circa 3 MILIONI e normale quindi che le probabilità che ci siano maggiori accessi da due città così grandi è elevata. E la terza città che non mi quadra troppo. La quarta Torino, la quinta Napoli, la sesta Parma, la settima Verona e via scendendo. Prima, seconda, e dalla quarta in poi gli accessi provengono tutti da grandissime città...fino ad arrivare a città piccolissime con 1 solo accesso. E' la terza che non dovrebbe essere dov'è. La terza città fa solamente 54 mila miseri abitanti e dovrebbe stare molto ma molto più giù nella graduatoria. Curioso invece la terza piccola città dove ho maggiori accessi dopo Milano e Roma è VIGEVANO. E' questo succede da 5 mesi a questa parte. Quasi sono tentata di fare controlli incrociati su ip e provider. Ho gestito una cosa in rete per tre anni per conto della polizia di stato del Triveneto e qualche lascia passare per approfondire la cosa lo troverei in un attimo. Ho accumulato abbastanza crediti nella banca dei favori per potermi permettere di chiedere la riscossione in favori. Perchè mi accanisco? e che questa città mi ricorda qualcosa! non riesco a ricordare perchè non esiste più nella mia testa. Cosa mai mi ricorderà? uhmmm...a sì...mi ricorda la città dove ho buttato i miei ultimi tre anni. Tre anni svaniti da un momento all'altro.

Ora voglio immaginare di avere una lettrice di Vigevano con problemi di peso e di indecisione se operarsi o meno che nel solo mese di gennaio è entrata in questo blog ben 226 volte (circa 8 volte al giorno). Voglio immaginare che sia così. Voglio immaginare una lettrice che gli piacciono le storie di Heidi a Heidilandia. E allora benvenuta.

Ma se solo non c'è nessuna lettrice e questo via vai da Vigevano sul mio blog è chi dico io, la domanda è: COSA CAZZO CI FAI QUI????????? sei venuto forse a vedere se sto ancora male per te? sei venuto a vedere quanti danni hai provocato al mio cuore? o sei venuto a vedere se io e i tuoi amici abbiamo pagato la chiusura della tua società caso mai dovessi scriverlo?

Ed ecco la prova:

 C'è un mio carissimo amico psicologo che una volta mi ha detto: il tuo blog è bellissimo e rispondere in continuazione  alle email di persone che chiedono info su questi problemi e lodevole per te ma sei troppo esposta. La tua vita è troppo alla portata di tutti.

Sai una cosa amico mio? stavolta non me ne è fregato assolutamente nulla!

Un link:

Non è nè di moda nè bello trascorrere i tuoi ultimi momenti di vita sul cesso.

Qual è il più perfetto futuro sito di dietologia, terapia alimentari, diete famose, ricette ipocaloriche......?

questo:     http://www.dietologica.it

mettevelo tra i preferiti perchè diventerà stupendo. E se c'è qualcuno che ci vuole scrivere....a disposizione...lo faccia sapere a me o a Roty.